棒球心智訓練 Baseball Mentalist Ms. Jean

我真的相當感謝我遇見了所有事情，先是自己帳戶問題、後來進去獄中探視父親，在來是我主動要求見上親生母親一面。我真的太感謝我遇到的種種事情，看似無解的問題，因為我的心態轉變所有事情都漸漸明朗化。

目前跟媽媽見上第三次面了，第一次我完全不想正視這位母親，因為我討厭他，我相當恨他，所以我劈頭痛罵，彼此根本沒有正向溝通；第二次我主動邀約母親，說道對於上次我的行為跟表達讓你心痛，我要跟你說聲道歉，這是我必須要說的，第一次見面我真的沒有準備好，所以我的面子還放不下，這次主要想跟你說聲我很想你，而且我也很愛你，在跟我見面吧!；直到前一次見面，也就是第三次，媽媽看著我吃飯，聊著當下與未來的想法，沒有對過去式多加著墨，生活趣事較多。現在完全體認到媽媽當初不能見我迫於超多無奈，要不然每次邀約都很快就答應拉!這之間太多因素，有父母關係、婆媳關係、後期是重組家庭關係，並不是當初一只離婚協議書這麼簡單。母親是我的母親，也不是我的母親，在聊天中多給予體諒與鼓勵，媽媽因為女兒的包容，所有事情都可以沒有顧忌地傾巢而出。所以不信任、沒有基本的認同事情是不會解決的。

感謝主，感謝讓我遇到一切!

昨天，小編又和男友吵架了，原因來自一個護手霜。

我希望能回家拿護手霜再出遠門，而他則希望直接在外再買一罐新的。

『你載我回家拿會怎樣?』「一罐幾百塊開車回家拿不划算！」

『下個交流道頂多花10分鐘有這麼困難嗎?』「你講話不要這麼咄咄逼人！」

『我只想用那款較潤滑，超商買不到。』「都按照你的意思就好了阿！我真的很討厭控制欲很強的妳。」

當下就因為這樣彼此僵持不下，護手霜沒回家拿舊的，也沒買新的，在開車的的路上彼此都在氣頭上。

事隔約莫兩天後，我一直回想當時的情況。

為何當時的我怎麼樣也不要買新的？　

為何我一直在乎　“有得用就好，為何要重買過？”

為什麼我總是堅持己見，沒有妥協餘地？

我承認我是一個很自我為中心的人，沒有人能改變我的想法，即便你是我很親近的親人

又加上生活用品不管鞋子、衣服、褲子等，我都是這樣〝有得用就好，用壞再買，買多了就是浪費〞的想法。

因此我的價值觀跟男友起了衝突。

事後第三天，我把事件再次提起，第一句話，我向他道歉了，我這樣跟他說

德德，我必須跟你道歉，關於那天我強迫你做不想做的事情，我跟你道歉。

而且我也很感謝您讓我看到我自己，看到我自己多麼對金錢失去的恐懼，害怕買多了就是浪費

原來我成長背景對自己多麼苛刻，因為我要自己打理一切，所有支出都要仔細精算

因為這樣的我而跟你產生衝突，我向你道歉，但是我希望你能理解也可以諒解

下此這樣的我如果出現，你一定要提醒我喔

在我這樣跟他說明之後，他哭了，而且他說，我很感動，我很感動你找到事件背後的原因。

吵架，其實很正常。在我們生活當中無時無刻都會發生。

吵架是生活中的一環，透過事件背後，認知到自己，這就是真愛維持的真諦。

我沒有離家多時，是母親因不知明原因拋棄了我，隔了24年，我主動透過姑姑聯繫，只想了解真相，因為至少我還有呼吸。

昨晚我給父親寫了封信，提到學生時代的我憎恨每一位大人，因為旁人會問些我也無法回答的答案，譬如：『你媽媽為什麼不來看你?』『以後妳媽出來跟你要錢怎麼辦？』我討厭毫無預警就進入了重組家庭。當時家境還算小康，父親用錢買斷了他與母親的婚姻，據說用了200萬買了我和姐姐，他有錢所以他想做什麼都可以，我討厭父母婚姻結果竟要小孩來承受。昨晚信裡寫的激動，我大罵了父親，所以今早要趕緊聯繫母親，一樣找出來大罵一番，這樣我心裡才爽快。

我的成長環境是這樣的，父親在我約1歲時，就和母親離婚，在我約莫3年級時，帶著我和姐姐進入重組家庭。當時候的我完全不清楚為何會有第二個母親出現，而且同時又有一位同父異母的弟弟一起生活。在那段成長的期間，父親約莫兩個月回台灣一次，每次回來約兩天，三天就很了不起了，所以在我的記憶中，父親八成是缺席的，僅存在的只有晚上抵台買了免稅娃娃，那時候總是睡眼惺忪，還有離台會到床邊摸摸我的額頭，目前這是我對父親最深最深的記憶。成長背景多半與後母還有姐姐、弟弟、奶奶、外勞度過，我承認當時候的我很不快樂。

這禮拜即將要和生母見面了，我很開心也很憤怒，因為近兩年母親隱約透過姑姑們表達懊悔，不過我才想說你在我成長過程中缺席了將近24年，我恨他的不負責任，我恨他的無知，更恨他的無情。但是現在，我不一樣了，我主動表達見面，因為我真的很想了解真相，是當初有第三者介入? 還是怎樣呢?  因為曾經1歲的我也是當事人，所以我當然有了解真相的權利。

這幾天其實心情沒有多大的浮動，因為我根本沒有看過母親，也沒有太多關於母親的消息，多半是後母和姑姑們提到的負面消息還有一些生活片段，因為好多時候我都這樣告訴我自己『如果你是我媽媽那該有多好』，因為曾經的我是多麼地不平衡，後母總是對他自己兒子比較好，所以我心生忌妒。媽，我真的好恨你，在我需要你的時候，你在哪裡。不過我也好想你，因為我是全世界最愛你的人，那怕我還沒看過你。

我只想回到最初的美好。我只想解心中的謎。因為我還有呼吸。

近期無意間的夢都是有關小媽的事蹟，不管是長是短。

昨晚是多個散光燈在頭頂上搖晃，就好像抽尾牙一般，在台下是數以千計的群眾，似乎在找尋得獎人，然而不巧的是，對我來說這是一件很殘酷的考驗，每當想起來我就覺得難過，因為我痛恨那一切、經歷過那一切。散光燈就此在小媽的臉龐上打住，只有那一面臉是亮的，四肢黑暗，雖然不一會兒我就醒了過來，不過印象好深好深。

直到現在，我的記憶不斷回顧過往的種種，可能是因為為什麼他對弟弟比較好?為什麼可以想去照顧和前夫所生的兒子就去呢?我算什麼呢?即便一起生活多年，雖然住在同一屋簷，但心的距離還是好遠好遠。我記得做媽媽的還會跟孩子計較呢。

過些時日，除了在回想過程，其實我更能體會他的心情，父親希望小媽能好好照顧小孩，所以孩子們沒有選擇而進入的重組家庭，我從懵懂無知到了解小媽終究是小媽，她本該不愛我呀！弟弟還有與前夫生的哥哥才是她生的，他為何要愛我呢？所以我也更能釋懷她當初對我所有的舉動。父親給予金錢，小媽三餐定時給餐，有時甚至是外勞準備，好像寵物一般，但還不能帶情感給予呵護喔。

我與小媽離開好久，我覺得這個決定對我來說是件可喜可賀的事情，因為我更能靜心思考。外人更會說她養你這麼久，你怎麼可以離開她呢? 這時我想問，你養一隻狗多年，你會跟他說，狗狗你絕對不能離開我，因為這樣你會遭天譴！事實上是不會的，因為孝道、天譴、離棄是教育給的思維，在宇宙的世界裡，完全沒有照種邏輯的阿！因為宇宙是一元社會，沒有是非的。

因此，我跳脫了角色的思考，抽離現場，更能了解事情的脈絡。人們彼此的相聚，是靈魂的指引，沒有愛的基礎，無法長久延續。

願更多人自我察覺、自我認知、自我負責。

我相當感謝這次友誼賽的機會，由於到場人數過少，所以我有機會能守能打能投又能夠盡情跑壘， 原來誠實面對自己的內在世界是件這麼開心的事情。我不在乎別人如何看我，因為我願意為自己負責，我願意100%誠實面對自己的內在『我就是想上場比賽！」那種自己爭取來的機會我真的很珍惜。

<棒球運動應該超越性別> 從運動中看到自己處理內在的恐懼，一次比一次感覺更細膩，即便多數男性的冷嘲熱諷我也不在乎，運動不也展現了個人思維的寬廣、包容性與接受度呢?? 通常思維常常侷限在小事件上，容易球技十年如一日，十年球齡，就如同新手一般，滿杯的心態，怎能海納百川呢?? 更何況是接納自己的缺點。

<遵從內心世界> 相信大家都曉得，過度追求球數，反而無法如願。因為球數就如金錢一樣是幻象阿! 看到的事物很快就會消失的，透過內在的自我覺察，自我認知，才能深刻感受身體的律動與平衡，球技進步就如同神助，當肉體與心靈合而為一，當下就是最美的展現，獨排眾議的表現正展現了一種超脫與享受的氛圍，那麼怎麼還會有投球失憶症呢? 運動心理學說穿了正是一種自我察覺的過程。

<你就是力量的出發點> 猶記得在比賽當中，隊友竟大聲說「他不行了！」我隨即回話，我什麼時候說過我不行了，你可以這樣說我，但是只有自己說才算數！Everyone can say you can't, except for yourself. 就算球技差，你就是自己的主人，想要的慾望那就要極力表現，持久的態度讓你與眾不同。

不知不覺又過了一個月，忙碌的生活常常使我忘記時間的流逝，忙裡偷閒來寫些我想說的話。

枕邊人常說我睡覺說夢話，因此而吵到了他的作息，而我也常常在想到底我的壓力哪裡來?? 夢裡對話大概如下

『快去榨葡萄柚！』「我又不是你的員工，我不要！」『客人在等，快點！』「好啦！」諸如有關工作上的對話，

更誇張的是，睡意中說的話，還必須得到答覆才善罷甘休，我也搞不懂我自己為何會這樣。

我常常告訴我自己，事情要做好，而不是只有做完，做完不等於做好，慢慢來，不會有人趕你! 求快中也必須做

好，做不好不僅要花費更多時間來彌補，而且還會消耗更多成本。整理思緒過後，發現想要快中求好的我，好像

就是壓力的來源，而且那就是我自己給自己的壓力。

生活重心的轉移，也漸漸淡忘了原生家庭的不愉快，但那是無法從我的記憶中扎除的，永遠會跟著我，但我知道，

我又再一次自我分化了，能夠跳脫那樣不愉快的情緒，換個角度思考，就快樂多了。然而，我不懂，為何昨晚他會

跑到我夢裡，告知我他的近況，甚至要給我金錢，但是我打死不要，因為我自己能夠打裡一切。

我想說的是，我想重新來過，重新學習，學習做人，學習交友，學習謹慎。

有時候總覺得自己平常都有再進修，努力工作，但為何得不到同等回報?? 是自己的關係，還是大環境，還是都有關係? 大學時期的打工生活過去了，一直有個體悟，正職工作要久做，要不然就自己做，再來就是海外發展，否則到了三十歲前還是會相當徬徨。

大學除了家教打工，一直都有在嘗試，如手機包膜保貼、自己做些文創產品、批發小東西販售、煙火零售等，但應該都算失敗，因為如果單獨靠如自己做文創產品的收入並無法餬口，支出總是比收入多，但自己做的想法從來沒停過。

前些日子，在書局看了一本書「下班後競爭才開始」，裡頭說道，固定的收入不要輕易放棄，因為那是讓自己不至於陷入絕境的收入，而是要在固定收入之外，自己找興趣，開拓額外收入，因為在這薪資貶值的時代，人們總是會對多元經歷感興趣，裡頭說得很好，所以給了我更多啟發。

為何我會這麼想獲得工作上的成就感呢?? 學生時代的我會更你說：「因為我是牡羊座，渴望不平凡。」但現在的我會更你說：「我渴望進入婚姻，生小孩需要一筆資金，為了讓孩子更好。」或許是年紀稍長，想法會變，但自己做的心還是不會變。

現在我有一份固定的收入，我希望透過一點一滴的努力，並運用所長，獲得升遷的機會，但與本業不相關的事業還是會繼續嘗試，創造多元收入，這樣不僅自己獲得成就感，未來我的孩子們也不會壓力太大。

自己說的話要做到，並堅持下去。從現在起，六六大順。                                                      

                                                                   有福氣 2013/06/06